这个假期,人们一多半儿都跑去了Cyprus,我还在对去年夏天的旅行忌惮, 加上这几周雨下的阴冷又勤快,所以干脆呆在家里.偶尔跟Soti去打球或上课,聊些学校跟家里的事,还有身上新添的瘀青ˉ\_(ツ)_/ˉ

最近每次跟妈通话都会被问,打算什么时候回去,不知道是我答的含糊,还是她太忙总忘记.小时候跟爸妈就少亲昵,记事起就商量的口吻说话, 像朋友.年少时一直觉得跟他们感情淡薄, 却也过的比较自由,以至于到了后来很乐忠于被人管着.过了叛逆期才发现亲情被升华的很快,在外体会了人情冷暖,对家人的依赖也就更重了.每次离家,想他们挥挥手拭拭泪说”到了就来信”的情节从没上演过.反倒是毛毛一句”落地请开手机,很挂念你” 给人感动的一塌糊涂. 这次搬家,妈像往常一样询问意见, 还聊到以前我对搬家的种种抵触. 酝酿了下感情跟她说, 妈在哪家在哪~唉哟, 酸了个牙,抒情得慢慢来,风格不好急转…

与生日有关的一些小片段: V送的花儿插在瓶子里,这两天开始慢慢低下头,已见垂败. 旁边向日葵依旧扭着身子望向窗外, 欣欣然的骄傲, 两个像是在用生命演绎一场默剧, 让人肃然起敬…hm,既然没在恋爱,那明儿就放心把花丢掉了哈~ “妞,带你吃好吃的中餐好吗, 然后到城堡转转 ” 蛋糕蜡烛小分队已经在安排惊喜了, 晚上去pub再试试西瓜口味的shisha, “累了吗? 没关系回家咱叫pizza~ ” 脑子里的预设本不是这样, 以为简单的聚餐后就各自归巢赶手头的论文了, 没料想晚上大家都冒了出来, 还有住在别个城市的Lubna跟V..着实让人感动又不好意思了回.

那天我是他们的娃娃,不断被说服着他们有多“爱我”, Clara定餐厅, 准备蛋糕,不忘添置了下周当伴娘的裙子,以为自己工作起来算有效率的,直到遇见她才算彻彻底底败了~回顾这半年来的日记, 都消极的令人生厌, 跟她开玩笑的抱怨大概这一年的运气,全都花在今天了. Nick说Eugene用姐姐的口吻命令我们去Kingston吃她做的东西 且拒绝yes以外任何回答的时候最美~哈哈

不知道有过这样其乐融融的日子后, 还会不会再习惯一个人风尘仆仆, 总觉得自己留给别人的是温冷的印象, 却也还是跌跌撞撞认识了些贴心的朋友, 从前活得很独,这部分生活没放进过心里, 或许是时候转移下视线,不该老这样避重就轻的活着.

年初三是个很弱很无力的开始,观影结束还跟陌生人一起被困在安全通道半小时, 生活总在被抱怨平淡无味的时候给你来点戏剧化的情节. 开学很快迎来四门考试, 不在状态,一直一直失眠, 无意间跟Clara提起, 隔天手上就多了四份笔记,潇洒的字体想也知道是谁…她善良,聪明, 执着的关心着爱说谎的我, 那句”im fine”在她那儿从没能成功过. 直到我平静的讲出心事,她才眼圈红红, 然后不忘给一个大大的拥抱. 其实,敏感个性如我, 属于感情上的易受挫人群, 如果不能承担现实与期待的巨大落差, 便宁愿每个人都只是泛泛之交. “Qihan, 真的没必要把自己包裹太紧, 不用总是假装很开心, 你看,我总来不担心你看到我不快乐”

又几个月过去了,还是没习惯新住所的窗外, 因为它让我的房间更像是个牢笼,被周身建筑围绕, 只剩头上一片天空,就算鸽子成群飞过,都只看到剪影. 是有那么一阵子,我觉得大概看透了自己,也看透了所有的把戏. 那段时间, 我不贴心, 整个人很负面, 更不在乎朋友, 谁要离开..那且去吧,正合我意. 现在想想很后怕, 那是怎样的一种疯狂举动.自大, 漠然, 没温度,连个示弱的台阶都没留给自己. “作茧自缚”也不过如此吧? 用Clara的话说,就是直到她从Austria回来,我的眼神才不那么慌..是啊,让人羞愧不已.

当我收拾好衣柜, 换出夏天的衣裳,外面冷冷的又下起雨来. 抱着笔记本窝进被子, 接茬写这篇年初烂尾的日志,发现那些日子还挺不赖,虽然吵吵闹闹,哭哭笑笑和乱吃醋,但也还算顺遂, 只是再回不去, 2011便成为了我最好的一年. 2012不管玛雅人的预言准不准,都要当成最后一年来过, 我能表达爱的方式不多,无非累点儿,偶尔心事有些重..多揽一些责任在身上.

这会手机已经弹出很多条讯息, Kevin留言说we gonna make sure you have an amazing day, 突然想到之前聚餐他们的神秘,忍不住想笑. 最后一次很多朋友给自己过生日,大概要追溯到四五年前了, 突然有种受宠若惊的感觉, 没想过会被那么多人在意,也许对他们来说, 明天的任务只是哄小孩子..那么一定得全力配合, “偶尔哼哼首歌, 笑得比花还美” =)

“ We came screaming into this world, how can we possibly leave it without a fight?” — Sally的话,送给自己. 突然很想要个ukulele, 移到下一年吧…

还有,其实 希望你不要太难过, 当有天发现我曾那么爱你. 我也会学着释然, 不再每隔一段时间,便对自己的付出感到荒唐不齿.

又是周五的一天, 放弃Four Season的offer后,开始变得很讨厌周五,因为无端多出了好多时间跟自己相处..不再继续递简历,也不去gym了,更多时候闷在家里,像是在跟自己闹脾气..

早上起来看哥哥跟毛舜均的访谈,<这些年来>的副歌穿插在片头片尾,让我感到雀跃,不知是来自谈话内容还是背景音乐..至少觉得自己被触动, 还算活着,擦擦鼻子冲个澡,开始写毫无意义的论文提案..

会被别人的故事触动, 只因活在襁褓内,总无限放大自己的悲哀、自己的难, 对脑子里幻想的幸福生活有着疯狂的执念. 看到别人经历了苦难,爬了起来..还活得好好的, 就又对生活充满了希望, 自动忽略掉他们长久的挣扎跟承受… 所谓小人物的悲哀,就是一直一直都不明白, 日子是自己的, 没办法照着别人的过…而一个浪头打过来, 爬不爬得起来也都不会按照历史记载的去发生.. 于是我就这样来来回回来来回回没完没了没完没了的导演着自己的人生,以倍受打击跟倍受激励相交替的拍摄手法…不知道什么时候是个尽头, 纵然在这过程中明白一些事, 也还是没办法阻止这样的反复..打击跟激励都不存在时,最近这种过脑不过心的喘气儿状态便奇迹般的诞生了..

雨天呆在家里看<倒带人生>是个很明智的决定.直到现在, 回想起斜阳下Stuart拉着Alexander衣角走路的样子, 眼泪还是会止不住的往下掉.. Tom是个神奇的演员, 把一个酒鬼,流浪汉的落魄,跟施暴狂的愤怒演的淋漓尽致,这个不起眼的小人物皱皱巴巴的一生中, 缺少一个像样的父亲,得不到应有的关爱, 没有健康的身体, 甚至多着许多额外的不幸..可不管他做了多么可怕的事情,也都不会改变他孩子般的天真, 这也让他本性里温顺,善良无害的一面表现的自然而真实.

不同际遇的堆叠让我们的人生复杂得难以解释, 谁也没有意识到,只是不知不觉就走到了这个地步. 路过的人,并非全部出于冷漠、自保而不搭救,也许总有更需要去关注的人和事儿吧, 又或许是个人偏好,更或者是真的无可奈何..但我始终相信, 不管你的人生多么的不愉快或倍受争议,总有个温暖的人, 会像Alexander一样驻足, 给予你们相知相识的机会, 还有朋友般的尊重跟陪伴,让你不再是独自一人.

我认识好几个斯图尔特~ 相处较多的是去年夏天一起作业的group member, 一个简单干净的英国男孩, 容易害羞, 讲话间会时不时含着下唇, 因为长得像Haley,所以我总叫他Pinocchio, 刻意的提到是因为,看完这部片子,再没办法把 Stuart这个名字跟别的人联系在一起, Tom所展现的Stu清晰又深刻的印在了脑海里..

生活中,毛毛的简单大气、不设防很像Stuart,可这些美好被越来越多其他的东西所覆盖, 原本的记忆便慢慢的不知不觉的淡掉了,我常常因此对自己怀恨在心,因为不愿放弃最初的记忆,却又不断平添新印象..且找不到一个合理的解释..Stu给了我解释..可能他还是他, 只是最近有点儿混蛋罢了.

最近就是到处爬爬走,累了然后停下来.
新鲜事儿可以不间断在体验, 但永远不会成为生活中的一部分.多出来的许多时间,也曾试着从友情里找到填补, 却天生孤僻,不习惯主动跟人群亲近, 可憎的性格..所以到了最后往往只会跟特定的一两个人交谈, 有时欢畅, 也偶尔会不欢而散…

2012可能又是自己蜕变的一年,每天的想法都在变..雀跃了就不停的表达, 低沉久了又想从此销声匿迹..
课业、面试、毕业论文都在按部就班的进行,并没有太多需要担心. 只是有的人 , 你腾出心上再多的位置给他,也还是留不住…而那些吵也吵不散的, 就认了吧, 可能是注定了一辈子的老友.

前几天跟Karios学了个德语词”aufheben” 意思是保存,收好..另一层含义为”中止”,哲学中译为”扬弃”,并不怎么讨喜..而”person”一词在拉丁语系里有mash(面具)的意思,所以才有”人格的面具一生都带着”的讲法.每个人的处境、心态和情绪都是我们的面具,是舞台妆扮,在人生舞台扮演不同角色. 这一人格面具给了我们自欺的余地,一种保护. 如果冥冥中已是自身的一部分,而偏要拿掉面具翻出真我, 才是实实在在的自欺吧? (还在消化吸收..)

长时间以来自己都停留在一种简单的交往模式中, 偶尔会遇到一些人,觉得他们麻木、冷漠,难以取悦,却忘了这世界本就容纳多种形态,他们也许不完美,但正是他们的不完美保证了我们也有不完美的权利..让我们的性格乖戾和倔强也得到包容.. 简单的交往模式并非不适应这个世界,只是不适用于它的全部.. 如果很笃定要肯硬骨头…就得先具备长势良好的牙齿和一个强大的心. 并且也要看到对方的忍耐和宽容.

“humble”呢,是一直以来帮助我前进的因子,不论是生活还是学业上,抱着一个谦虚谨慎的态度总是没差, 这种认知总能让我好好待人, 尽可能多的从他人身上学到好的品质.而感情上, 这样的态度却显得卑微,不自信..还会造成内心的恐慌. 因为很了解自己,若放弃就再没回头可言,所以纠结是家常便饭..一方面急于走出象牙塔,这样才能为他做更多,不至于这样无能为力;另一方面,因为安全感缺失带来的过分依赖,是种强烈折磨…经过整个上午的情绪失控跟CPR自我搭救之后, 还是决定先放一放,不是中止,只是暂时把热度保存起来..(话虽这么说…) 因为比起让人舍不得伤害,舍不得离开, 我更希望自己能让人觉得”有指望”.

小插曲:
记性差忘性大,说的就是我呢..上次出去, Andy问我怎么不拍,我说卡忘带了..是我骗他.这次出去,Andy过来问,小妞,卡又忘带了?我很不好意思的跟他说,是没带电池..这回是真的..记性越来越差,不过也好,用心去看去记录吧…um..这算什么水平? 是犯2还是一步步接近「心无挂碍」呢…哈

To sleep on angels wings

嗨,你好吗?
最近天气转凉, 打开窗依旧能闻见青草味儿,才下过雨, 空气涩涩的,心脏又有些不舒服了,于是很常用力呼气, 毛毛说我胆小鬼, 看zambie吓着的, 懒得跟他解释,呵呵, 不知道这种无所谓的态度是怎么蔓延开来的, 大事儿小事儿都不愿多说, 就算被误解.

朋友来借住,我却失眠了, 蹑手蹑脚的拿水喝, 结果卫生间的movement sensor过分敏感, 灯一下子亮了,晃得人眼睛疼, 更没法儿睡..于是,坐暖气旁开始写这篇日志..呼….

um..不得不承认, 性格中存在着一些扭捏因素.想起《人间失格》中的大庭叶藏, 带着取悦之心活着,变得阴暗,伤痕累累. 而自己是反过来, 随着年龄增长,对事物才越来越多的采取配合态度, 都说抵抗便会不自由, 可是跟生活和解却跟自己对抗,也没那么快乐就是了…

不调和表现在: 四岁死活不去幼儿园, 被送到还会远远一路跟着爸爸的单车, 小跑回家,没办法最后只好被反锁在家里;六岁被送到文化馆写毛笔字,第二天就没再去,坚持要学琴;十一岁女孩子都喜欢蘑菇头或各式小辫儿,却把头发剪很短很短,玩儿弹珠,倒立,欺负男生,还险些学了滑板; 十四岁暗恋别人,死撑一定要等到对方告白;十七岁被分手说,”在你自己圈子里找一个挺好的,并不是没我不行”..倒抽一口气,再没哭哭啼啼,大致心理:”你以为你谁啊”= =、好吧, 至此为止,好像只能说明我是个被爸妈宠坏的小孩儿..二十一岁, 心脏弱,膝盖旧伤,偏还要夜爬华山;二十三岁, 开始习惯的主动承受逆境, 热烈欢迎任何可能发生的伤害..类似就义前争取些主动权..窝囊还是一样窝囊的..但壮烈!
still doing stupid stuffs from time to time,well..my excuse is that im young and foolish = =、
(待续..)

很久没写evernote,”那个大象你再没用过了” 老豆装作不经意吐槽还是挺温情的,哈..
有个很聊得来的朋友,他叫我亓怪,总让我给他讲故事. 于是就差点直接给了他evernote的帐号密码, 因为那些真实发生的事,往往只是构架, 被凌乱的感受堆满, 像秋天的树..摇一摇就有很多枯叶落下. 所以真的要说故事的话,清晰的枝干三两下就讲完了…讲不完的是感触, 而它们每天每天,都正发生…

一些人,你永远不知道你们的交情会嘎然而止在哪一天.我是个骨子里慢热的人, 所以往往还在期待着什么的时候,才发现”encore”都结束了, 小小失落. 又想起MD的话:”缘分是个奇妙的东西,有些人你这辈子本来不应该也不会有交际,但因为你做了某件类似旅游之类的事,在你们遇到的那几天,却可以过的非常愉快且印象深刻,但奇妙就奇妙在,就只有那几天喔,可能你们在那几天讲了无数的话,聊了无数的天,但后来你想延续这份缘,你们再见面,却没话可说了,反而把整个回忆都弄差,就我自己解释「该同船渡的同船渡,该共枕眠的共枕眠」” ..也只能说,远离或靠近,都是本能.

itunes更新完在闹脾气,于是最后灌进mp3来的是George Winston的autumn, 略带那么一点点惆怅,适合一边听一边白日梦…

um..时间之快表现在,已经四点钟了..还有那瓶以为永远都吃不完的药…也被吃完啦,过期三天..呵呵

某个极为不耐烦的下午, 再听到黄秋生在那弹唱美丽的梭罗河,整个就欢畅了起来,
电影方面,对他从来都很包容, 尽管一些片子很烂,断断续续要看两三天.
很多布景画面,就是那样留在你脑海里, 艳阳下流淌着的溪流,San Francisco的破旧公寓,还有东京随处可见的步道桥.
不知道Sav什么时候给他的学生讲<太阳照常升起>的配乐, 来个提案, 然后强烈要求旁听一下好不好:)

最近许多事儿让人瞠目结舌, 也偷偷的给不同的人贴上不同的标签, 但没再幼稚的想要去影响别人了,
我们既不是救世主, 也不是保护神, 岁月终会让一切趋同, 自己会变成怎样还不得而知, 能做的只是蜷缩在一角,或者随着人潮,为了自己还在坚持的一些, 没有闪失的活着.

没有爱的时候,把自已放在爱的状态下,假装爱下去,就真的爱了吗? 怎么可能.
不知不觉就站在了所有的关系之外,没有立脚点争取任何.苦笑
今天跟只猫咪说话了, 一厢情愿的自我介绍,希望下次碰到还能认得..动物们总是过分安静,安静的高贵..或许只是没办法开口吧? 开口一定也有千言万语..比如停车场来了只好玩儿的火狐, 比如吹叶机每天吵死了,没法儿继续睡大觉,比如说主人身上的香水好重, 鼻子各种不舒服…

旅行分为很多种,一些为了告别,一些为了更加接近 (tried both, neither of them works well)
也有种状态叫做平行生活 (not bad actually, keeps ur loved ones longer)
本来是Blur的Tender,突兀的跑出下一首陈升在唱<不再让你孤单>,哭…还能怎样呢, 每个人都在穿山越岭的另一边..

Flying fish by John White, 由Kim Sloan收录整理在A New World: England’s first view of America
明信片应该不会再版了,纪念一下..

两个月断断续续的到处跑, 有点儿任性.过分注重自我感受的人都是自私鬼,活在理想世界里,用自己的标准去衡量,要求别人.成了Smurfs里面的厌厌, 整天喊着我讨厌我讨厌..这是病,得治.
累累的旅程带回一些些反省,还有把得失看得更开了,不再庸人自扰.是收获.

>>June

@Notts  给Brett大叔录vedio,顺便谋些小私利. 这张抖了,但是喜欢

@loft  farewell party之后胃疼良药

>>July

@ 讷谟尔河上游湖区

@圣索菲亚大教堂

 >>August

@home 七夕吧那天是..

@毛毛家来贴条,顺便拍拍他的窝..然后飞厦门 这只波比猴是我的是我的

@ 曾厝安&鼓浪屿  厦门是个点点滴滴都迷人的地方,除了没人陪我骑双人脚踏车这件事有点郁闷外,基本上再没有不开心的回忆..在钱包里意外的翻到些李尔王的邮票,于是多寄了很多明信片..是给好朋友的福利.

离开的前一晚去南普陀拜拜,大悲殿前湿了眼睛,心里总酸酸的人,不是太傻就是太执着..再不然,就是欠人钱吧,哈哈哈.广州呢,一不小心就迷失在美食里了..没拍啥,也没啥好拍..

@ HongKong Ocean Park

@Victoria Peak

这段日子,不定期的被毛毛吓到,他的人生观价值观,对我来说并不是brand new, 却还是给我上了生动的一课,有关”现实”.
如果你清楚的知道,这个世界..只要价值观变的主流些,就更容易被接纳.. 还犹豫什么呢,大胆的去放弃自己所喜爱的生活吧..因为接下来的日子里,你总会一不小心就发现,你喜欢的男孩是那一头的,你朋友是那一头的..所有你想要依靠,或者并肩作战的人..在你刚信心满满的想要起飞的时候,他们已经变得过分务实, 并走上那一条”更合理”的路了..这就是一直以来苦恼我的事, 这到底是观念上的执拗..还是单纯就拒绝长大呢…whatever~没有到被迫要做出选择的份上..就可以先不去想

看烂片王的新剧《报应》,添加了一个想去的地方___南美的玻利维亚, 那里有片很大很大的盐湖叫乌尤尼, 冬天积雨水, 到了夏天则干涸留下很厚且光滑的盐质壳面,雨后像镜子一样,反射天空的景色…很迷人的说..
整个夏天算是疯够了,也该踏踏实实干点儿正经事.. 接下来的一年”在外”的这一状态将成为驾轻就熟的事..

>>”怎么羡慕天空的飞鸟,没有爱的人很渺小…”
《我好想》这张专辑发行时,我刚上初二, 很容易回想起那时的家, 阳台左边就能望见学校操场,无忧无虑的声音跟气味..还有最一开始对老豆的印象..转眼我就到了可以恋爱的年纪,对待人和事也有了自己的判断,虽然大部分都会被他嗤之以鼻,可还是不能否认,我长大了.

2010年, 认识老豆刚好十年,回到家的这段日子, 就像得了失忆症,在外的一年忘了,跟他在一块儿的日子也忘了.只有下雨时会想到小阁楼, 还有天窗上那些意味不明的数字..

>>日子很闲,陪姥姥浇浇花,看看书,一天就过去了.《看不见的城市》译得很棒,好久没看书了,该打..M同学忙业务之余告诉我说他想要个新英文名字…叫什么好呢,没灵感啊没灵感..因为总想到他儿子的名字..叫flight..噗哈哈

>>日志开篇的那句歌词,很喜欢,却不足矣被传唱成为爱情格言,因为有了爱,人还是一样的渺小..一样的容易被忽略被遗忘.

>>报告跟备考若有clash,那么让步的自然是前者,生日更是不值得一提,我就这么火急火燎的在重感冒中告别了自己的22岁,..彼时的淡定,回想起来总有种乌鸦飞过外加三条竖线的尴尬, 不禁为自己捏把冷汗。写完最后一篇报告,也就真正意义上的迎来了期末，诸多琐碎的事情要考虑, 收offer,递CV,大大小小的聚会, 要不要申请PSW, 是走是留? 最最主要的还是这个月的三门考试, 不管怎么放松还是忍不住焦虑..变着花样的做噩梦, 什么时候起,想找老豆撒撒娇,却一个字也说不出? 以至于某天下午,他突然发来信息过问, 抬起手想回复,眼泪先掉了下来。

>>岁月神偷的ost听了好一阵,i wanna be free常哼在嘴边,温情片总是能带给人很强的正面力量。计划着整理读书笔记,继续学日语,以及做一本私人旅行指南, 把去过的地方贴写成漂亮的册子等等..然而,更想做的是回家弹琴给爸爸听..很惊讶自己这么久才明白,在过去的日子里, 是亲情带给我最大的安全感, 那力量足矣把所有困难都轻描淡写,让我没有负担的前行, 有句记忆犹新的独白:”每次见到他,他还是我老爸..” 个中滋味,不知你能否体会。
 
>>没什么时间出去玩儿,也就很少再摸相机, 最近器材价格上涨, 某人怂恿我出掉单反买个轻便的单电, 还有人要送定焦,说比变焦更练镜头感。虽然这几年很少再说”我绝对不..”的话, 但手里的镜头绝对不会出掉..若干年后, 当记忆跟着硬盘老化,也许它就是某人留给我的唯一记念,可以抱着唱”还剩下些森莫”.. 定焦倒是绝对可以收, 敢问友人何时相赠^ ^~

>>Riko酱丢一堆经典j-pop过来时,我却迷上了校园民谣跟一个弹木吉他的男生。整天盼忘着听他唱歌, 不知道这种热忱会不会像对爱斯基摩小伙伴的美食一样短暂。生活中一些稳定元素在流失, 只能疯狂的拿新鲜事物来填补,喜欢的人还在..心却越来越远, 相信我俩都有点无能为力。

照片修整过后,要牺牲理想的色彩模式,才能上传出来见人,这之间不可避免的丢失了一些色彩,校色方面lightroom的确比ps好用。长时间不修片,这回又把自己修恶心了, 反正都是烂片,不如选个良辰吉日删之..

暮色近了,垃圾车的音乐响起来, 又一次因为睡太晚起太早而没啥精神
生活真的要拿出七分的认真来对待,才不至于太过苦闷…而我把那七分的认真喂了狗狗.

“要跳出框架来考虑事情,要高瞻远瞩,要有计划的打造未来…”
“谁要未来啊…谁的未来啊…”
“你的呀”
“那你讲那么多”
“… …”
“um..蒙特利尔,挺冷的吧..”

我是个有拖延症但又急性子的人,会把事情拖到各种节骨眼儿上,然后拍拍脑门儿做决定的.选专业也是.
被限制了范围,那么读什么对我来说味道都一样..兴趣虽广泛,却一无所长,所以也不太好意思把爱好发展为正业..这也是为什么我对老豆总有着那么点崇拜.大部分的事情到他手里,就都变得很漂亮,起码会很完整..甚少”对付”..而做到这程度,对我来说,应该不止是缺乏那么点儿完美主义跟耐性那般简单.

跟Faye吃饭聊天,发现我们这两只羊同时在万圣节过后降温了…火气降了,热情也降了..
今天315,打假什么的..打虚伪不?把吃着牛排还假装难过的这货拉出去..

跨年的晚上没有呆在伦敦，跑到了朋友家里大吃大喝， 见别人分享的图片才知道错过了怎样一场美丽的烟火。喧闹的街边,陌生人遇见都会互道声Happy New Year，是件很窝心的事。这一路Portsmouth–Isle of Wight–London–Winchester像是不入流的文艺片那样漫长，心里空空的，第一次觉得那么孤单。好在景色入眼，姑且吻合了肤浅的出发点。

初登Ryde pier，人品爆发遇到能见度不超过10米的大雾，算是Wight给的额外“惊喜”。白茫茫的岛和白茫茫的海，搁浅的船和桅杆，不差那么一个破旧的灯塔便能让人联想到《禁闭岛》的场景了，没有出海钓鱼，没有龙虾大餐，也米有比基尼满是的沙滩，只有清净的海和手边一张被打湿的地图。

见惯了这不阴不雨的天气，再不盼着下雨了..真心希望以后出行的日子都是大晴天..

岛上第二天，Sandown，Needles，睡不太好，眼睛发炎。
Sandown小镇外有一条长长的sea wall，穿着不分春夏秋冬的人们从上面走过，有裹着绒衣领着小朋友的，有穿着短裤牵着狗狗的，有带着帽子抱着猫咪的，他们踏过细沙跟贝壳，绕过拍打在礁石上的泡沫..随意的在岸边玩耍游荡，除了红着眼睛端着相机的某个，被凉凉的海风吹得发抖，哈..

搭乘公车在小岛穿梭，时不时就能望见海。如果天气再暖和些，骑车环岛旅行是个不错的选择，累了就倒在沙滩上吹海风..旅店的大叔说我会是个很好的策划，殊不知道这只是小孩子惯有的YY罢了。到路边小店买热狗，电视里竟在播Eliza Doolittle的Pack Up，在这个不怎么晴朗的早晨，听到了特别晴朗的歌。

Needles寄了卡片，我能记得的地址真是不多。

London只是稍作休息，没有停留的打算，满眼的人，各类相机，或是端着或是举在头顶..不觉中成了很多人照片里，动态模糊的背景。Winchester是个身世迷人的城市，前英格兰的首都，有欧洲中世纪最长的教堂和很棒的城市博物馆….于是呢，就呆在了朋友家里哪儿也没去…美食面前，改名饕餮嘛~_~ 不知从什么时候开始，再不喜欢凑热闹，跨年烟火也好，限时的x’mas market以及boxing day..都没有太大的吸引，看来宅也符合牛顿的惯性定律。

晚上看春日的消失，忽然希望自己的人生中也可以有那样一个长门，让我害怕她不见，让我为了寻找她而暴走..让我们有机会在不同的世界重新认识..此刻，如果有前往的入口，一定毫不犹豫的走进去…再长大一点还能否有这种魄力就不得而知了。

未完不续。

徘徊在伦敦街头,有种莫名的兴奋,像是带着一种使命前行.从未如此乐钟于幻想,幻想每个场景下都有你的注视..我从不否认这依赖,它总能让我在陌生的地方可以不害怕,人多的地方可以不慌乱,美丽的地方可以去更认真的体会那的美..

一不小心就拍了好多海鸥..哈哈
下面这排在唱:”生活有人分享的时候, 快乐就变得容易许多~”

跟陌生人问路,一个说英文,一个讲西班牙语,竟然也能顺利沟通..跑到我腿上的那只松鼠, 是不是也能听懂我讲什么呢?可是我俩谁都没说话,只顾着深情对望了…大概只有在海德公园才能看到 鸽子海鸥大雁以及松鼠的这种奇怪的组合吧..偶尔有主人牵着狗路过,狗狗都会不自觉的斜视这群肥美的家伙.

图解一：大鸟群中一只雀.
图解二：此雀速度惊人,不可小视.
图解三：雀:”昂..我抢~~”   鸥:”呃..晚了一步”
再往下发展恐怕会是面包渣引起的血案了..哈

片子拍的很暗,冬天来了,白昼越来越短,常常不到四点钟天就黑透了..
夜在伦敦.全军覆没
初拿单反,可以看的实在不多,幸而朋友们都拍的很棒,提提点点总能让我学到不少.

回来以后,沉溺了好一阵,其实事情总都会有些预兆,一直在逃避,在怀念过去,时间却也着我越走越远..告诉我说,回不去了.

老豆始终是个善良的人,在我跌到的时候拉我起来,一路背着扶着,不能同行时,还要考虑到轻轻的放我下来,不让我受伤..回想一起走过的日子,那些甜的酸的,曾经闹的别扭,冷战…心里有几千万个不舍得,好像还是要止步于此…其实早就知道没有奇迹,能做的就是如他所愿吧.

“我了解那些爱过的人,心是如何慢慢在凋谢” 听了那么多遍,是因为感同身受.
还是有一点点喜欢你,所以我觉得好的我都给你.
不觉中已经四个月了,旅程的1/6..今后的路要一个人走

quite busy preparing for the exam with r .. sure we’ll both do fine, the coming holiday is really a relief~~

窗外的雨正滴滴答答，懒惰的小孩儿会错意，早早的就开始了冬眠…忙完课业,酒足饭饱之后，窝在被子里享受那8可多得的温暖…
十一月开始多出来的1小时时差，让人有点儿不知所措，纵使可以每天晚上道早安，也还是不能否认，这种充满幸福和默契的距离感残忍了点儿..每每为此难过,Mac同学总用”地理隔离”等生物学名词来规劝我努力接纳身边的新朋友..
um..我讨厌生物…

天气冷了就不想做事，太阳如此温柔，还要去面对那个笑容诡异的菲奥娜?拜托给个理由先.. 圣诞节前夕..所有商场都在打折的时候，大家竟都借书借到心烦，买书买到破产…这样打包消化进来的知识带回去又能卖多少钱呢..? 蹭蹭鼻子，拜托你灵敏些，表只知道吸入惰性气体…呵呵..办了张健身卡,让意志消沉就此成为过去吧… 努力锻炼身体..增强体质…呃..不能放弃呀～这样才可以..一直一直吃下去….=。=

周五跟路路思颖一起吃得饱饱的去看Despicable me，带着眼镜的大家都好有型..而我据说更像个盲人… 沮丧的心情米有持续很久..还未开场就睡着了..羞… Gru和他的三个女孩儿狠有爱,除去睡着的部分，几乎都在笑..出来才知道那天是Bonfire day..到处都 能听到烟火声..年复一年，它们还真都是老样子..虽然快要冻僵了..还是忍不住拍了几张…我不是Mr Gru,没有办法摘到月亮..于是只能偷一朵烟花给你..不知道你看到它时,眼睛会不会像我这时候一样闪闪发亮.. 

 呼..似乎不擅长记录了，最后最后的一小张..给修片的那个人… 
 

 每个城市冬季都容易下雨，就像我走到哪里都可以想你。

前几天还感慨气温是死的,每天都毫无变化,才一个礼拜的样子,就低到0度了..该来的总会来..seminar,死神,丘比特,或者冬这个鬼季节..

十月十六日,去朋友家吃饭,饿是不可抗力因素..不管心情再低沉,飘着香气的饭菜总能让人雀跃一阵儿…
途径墓地跟游乐场,并且发现一只下巴是黑色的猫咪..远远的坐在窗台上一动不动…真猫假猫的看了半天…
路路在的话一定会说..哇,哥们儿长得太有特色了..

十月十七日,星期天. 早上太阳挺大,一只鸽子…在天窗四个边来回移动,探进头来瞧我..小动物的眼神总是那么无辜…羞..
嗯…鸟类..人类…人类…鸟类…又睡过去…

北大西洋暖流你什么时候来呀…